http://squal.mybb.ru/ Шквал тактическое снаряжение ru-ru Sun, 22 Oct 2023 01:46:23 +0300 MyBB/mybb.ru http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/fF4IeE" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/fF4IeE</a></p> mybb@mybb.ru (ubnktwxuoz) Sun, 22 Oct 2023 01:46:23 +0300 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>Новинка 2023г!&#160; &#160;<a href="http://rouletka.top/" rel="nofollow" target="_blank">http://rouletka.top/</a>&#160; Отныне выиграть много и быстро для тебя станет легко. Перейди по ссылке и введи свои данные в форму подписки: <a href="https://is.gd/i5L5KE" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/i5L5KE</a></p> mybb@mybb.ru (ubnktwxuoz) Tue, 18 Apr 2023 02:13:04 +0300 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>Жизнь – удивительна и прекрасна. И только мы сами можем на нее воздействовать. Не знаете, куда идти дальше ? Не знаете, что нужно менять? Хотите разобраться в том, что сейчас происходит? Я Инна Авалон – являюсь тарологом с 20-летним стажем. Маг 15 аркана. Помогу наладить собственную жизнь, определить ориентиры для своего развития и обрести благополучие 11 апреля стартует мой интенсив «Таро: 3D взгляд», на котором Вы: -Получите ответы на все жизненно важные вопросы. - Приведете себя в комфортное состояние- Пересмотрите свои активы - Выясните, чего еще Вам не хватает для движения вперед - Узнаете КУДА и КАК двигаться дальше Для кого подходит интенсив? -Для всех, кто в Таро давно Для тех, кто в Таро недавно Прямые эфиры будут проходить на закрытой платформе. Вас ожидает: -Общий чат.- Записи занятий.- Домашние занятия.- Обратная связь.- Много ПРАКТИКИ Регистрация по ссылке: <a href="https://byyf111.wixsite.com/website1631" rel="nofollow" target="_blank">https://byyf111.wixsite.com/website1631</a> Перейти <a href="https://is.gd/GmeoP0" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/GmeoP0</a></p> mybb@mybb.ru (ubnktwxuoz) Tue, 12 Apr 2022 16:08:24 +0300 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Подсумок грузовой малый</p> <p>Может использоваться для переноски элементов сухих пайков, медкомплекта, другого аналогичного по габаритам снаряжения, мелкого снаряжения россыпью. </p> <p>Небольшие габариты подсумка позволяют легко крепить его на разгрузочную систему при минимуме места. </p> <p>С внешней стороны подсумка размещен M.O.L.L.E.-интерфейс для монтажа дополнительных подсумков. </p> <p>Модульная система крепления позволяет устанавливать подсумок на M.O.L.L.E. - платформы и жилеты, поясные ремни шириной 25-70мм, системы крепления A.L.I.C.E./M500, M.A.L.I.C.E., S.T.R.I.K.E., BTS, BlackHawk FastClips, УМТБС и другие. </p> <p>Цвета: <br />- олива(OD) <br />- черный (BL) <br />- Woodland (WDL) <br />- Coyote Tan (CT) <br />- Coyote Brown (CB) <br />- ARPAT (ACU). <br />- Flecktarn-D[Ряска] (FD) +10% к базовой стоимости<br />Цена: 515руб.</p> mybb@mybb.ru (Danil) Wed, 08 Jul 2009 16:47:43 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>В ответ молчания эфира ...</p> mybb@mybb.ru (Danil) Sat, 20 Jun 2009 17:09:40 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>Мы достовляем в любую точку России ! Почтой России .<br />Для близ лежащих регионов , имеющих прямое сообщение с Калугой есть и альтернативное , соотовественно более дешевый и быстрый способ доставки .<br />Прямое сообщение имеют : Воронеж , Тула , Смоленск , Вязьма , Обнинск , Москва . За коментариями в личку .</p> mybb@mybb.ru (Danil) Thu, 18 Jun 2009 11:06:46 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Создана тема , на клабе <a href="http://www.airsoftclub.ru/phpbb/viewtopic.php?f=42&amp;t=14834" rel="nofollow" target="_blank">http://www.airsoftclub.ru/phpbb/viewtop &#8230; mp;t=14834</a> <br />Дабы развееть сомнения некторых господ , о том , что их обезательно хотят обмануть ( Читал пост на одном из региональных страйкбольных форумов ). Мы реальные , мы существуем . И Рискуем в первую очередь своей репутаций , а на сегоднейшей день в общем рунет-пространстве , не думаю , что-то можеть быть более важным .</p> mybb@mybb.ru (Danil) Thu, 18 Jun 2009 10:59:45 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>У Вас есть группа в контакте , дублирующяя сайт .Там еще больше фотографий товара , те которые не во шли в сайт ! <br /><a href="http://vkontakte.ru/club9838254" rel="nofollow" target="_blank">http://vkontakte.ru/club9838254</a>&#160; . Пользователи &quot; В контакте &quot; могут задавать вопросы и полдучать на них ответы , используя его как форум .</p> mybb@mybb.ru (Danil) Thu, 18 Jun 2009 10:54:26 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>ой ну насмешили...</p> mybb@mybb.ru (Ledi_Di) Mon, 15 Jun 2009 13:38:25 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать.<br />Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:<br />- Тебе куда?<br />- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...<br />- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.<br />....<br />Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:<br />- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?<br />Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:<br />-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?<br />Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.<br />....<br />Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:<br />- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...<br />- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?<br />- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?</p> <p>Разговор генетиков:<br />- Ну как там ваша новая картошка? По-моему, полная фигня!<br />- Тихо! Она может услышать!!</p> <p>- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.<br />- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.<br />- У меня погасший взгляд и дергается плечо.<br />Доктор (продолжая писать):<br />- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой...<br />- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.<br />Доктор (поднимая глаза):<br />- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.<br />- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.<br />Доктор:<br />- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?<br />- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.<br />Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):<br />- Оп-паньки... </p> <p>Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,<br />съедает корм и тихонько ложится спать довольный.<br />Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный<br />план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец<br />удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.<br />Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает<br />неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой<br />пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и<br />колошматя лапами по полу в истерике орет:<br />- Б@@дь, я не могу так работать! </p> <p>Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:<br />- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?<br />- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.<br />Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят.<br />Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:<br />- Пьер, а какого цвета у вас задница?<br />- Розовая, -отвечает смущенный Пьер.<br />- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою..</p> <p>Тетка приходит к гинекологу на осмотр. Всю жизнь не подмывалась. Доктор:<br />- У вас там не мыто! Подмойтесь, потом приходите.<br />- Доктор, вылижите мне там всё! Плачу тыщу баксов!<br />Прикинул доктор и начал вылизывать. Лижет полчаса, час... Вдруг тетка как пернет.<br />- Ой доктор, извините, я пукнула!<br />- Ничего, глоток свежего воздуха...</p> <p>Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.<br />- Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной?<br />- Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.</p> <p>Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса клюнуло, вытянул Золотую Рыбку (ЗР).<br />ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!<br />З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось, чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким бетонным забором!<br />ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...<br />М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?<br />ЗР: Ни одного, все в России.<br />М: Рыбка, бетонируй формочку)</p> <p>Работал мужик проводником на поезде дальнего следования. Однажды он проверял билеты и один мужик сказал, что билета у него нет - проводник выкинул его в окно, тот попал под встречный поезд и был растерт по рельсам, мужика осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле День казни:<br />- Ваше последнее желание?<br />- БАНАН!<br />Дали ему банан, он его съел, опустили рубильник, а его током не бъет.<br />Ну два раза не казнят - отпустили.<br />Спустя какое-то время вернулся он на прежнюю работу, история повторилась с молодой женщиной, потом с ребенком.<br />Таже ситуация ест он банан а ток его не бъет?<br />Его спрашивают &quot;Не будем тебя больше к казни приговаривать, а ты нам скажешь почему тебя ток не бъет? Что дело в банане?&quot;<br />- Да нет просто ПРОВОДНИК я х%евый</p> <p>Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т. ч.<br />и на его родном): &quot;Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки&quot;. Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.</p> <p>На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.<br />- Вау! Ну, мужики! Класс!<br />- Фигня, ты открой!<br />Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.<br />- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!<br />- Да ладно, ты достань винтовку.<br />Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.<br />- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!<br />- Это еще не все!<br />Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...<br />- Подожди, скотч отклей.<br />Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:<br />- Хеппи бездэй ту ю!!</p> <p>Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.</p> <p>Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.</p> <p>Из стенограммы заседания Гос. Думы:<br />- Предлагаю продлить президентский срок до 6 лет.<br />(Аплодисменты)<br />- Это возмутительно, предлагаю продлить президентский срок до 7 лет.<br />(Громкие аплодисменты)<br />- Наш президент должен иметь самый большой срок правления в мире! Предлагаю 8 лет!<br />(Аплодисменты. Крики &quot;Ура!&quot;)<br />- Тише, тише, господа, предлагаю компромиссный вариант - назначить Путина Императором всея Руси.<br />(Тихое шуршание языков об задницу)</p> <p>- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?<br />- Хочу!<br />- А как вас зовут?<br />- Клава!<br />- Кхм... Значит так, Клава. программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ...</p> <p>Общая черта туризма и гинекологии: там, где люди отдыхают - мы работаем.</p> <p>- А какая разница, между &quot;пидар&quot;, или &quot;пидарас&quot;?<br />- Да такая-же как &quot;лётчик&quot; и &quot;лётчик-ас&quot;.</p> <p>Сперматозоиды бегут оплодотворяться, как известно один оплодотворяется другие погибают. Тут один вырвался вперёд, чешет быстрее всех, потом резко останавливается, остальные подбегают к нему, ты чё встал? Слышь братва походу нас на%бали-мы в жопе! Все развернулись и побежали обратно.<br />Мораль: пока других не наебёшь - человеком не станешь!</p> <p>дело происходит в 90-ых.<br />Приходит браток в автосалон покупать машину, подходит к продавцу:<br />- уважаемый, хочется мне тачку самую самую, что бы в ней изюминка была, что б вся братва от зависти застрелилась -(продавец)есть уу нас одна такая с изюминкой, фоку называется, вот тока неделю назад выпустили ну они содятся в машин для теста едут и в этот момент (Б)говорит -(Б)слышь, а почему фокус -(П)а вот видите дерево прямо переднами, вы глаза закройти и мы сквозьнего проедем ну разгоняются (Б)закрывает глаза, продавец естественно объезжает дерево, браток глаза открывае и сидит в шоке...<br />-(Б)БЕРУ прихал домой собрал братву хвастаться начинает мол машина-фокус, ну решил продемонстрировать, сели в тачку разгоняются он тыкает на дерево говорит глаза закройте и мы сквозь него проедем, и на полном ходу влетает вдерево, минут через пять все вылезли покарежнные в крови, царапинах, а браток стоит злой весь - КАКАЯ С. КА ГЛАЗА ОТКРЫЛА???</p> <p>- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?<br />- Можно... Только оплата - вперед...</p> <p>Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:<br />- Самый счастливый день в моей жизни:<br />Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.<br />- Второй самый счастливый день в моей жизни:<br />Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.<br />- Самый несчастный день в моей жизни:<br />Как я мог потеряться в лесу?</p> <p>В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.<br />Тот спрашивает у компьютера:<br />- Когда будет третья мировая война?<br />- В 2023 году.<br />- А сколько будет стоить банка &quot;Пепси&quot; после неё?<br />- 75 копеек.</p> <p>- Вы жену по утрам будите?<br />- Буду!</p> <p>- Дед, а ты на войне руку потерял?<br />- Да, когда в военкомат тащили...</p> <p>Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:<br />- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...<br />шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?<br />Муж, возбужденный таким вопросом:<br />- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...<br />Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:<br />- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.<br />- Да? Тогда надо его снова посадить.<br />Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:<br />- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!<br />Мужик нервно орёт:<br />- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!</p> <p>Приходит еврей в синагогу и говорит:<br />- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?<br />- Большой! - говорит Ребе.<br />- Как мне его искупить?<br />- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.<br />На следующей неделе приходит снова этот еврей:<br />- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.<br />- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.<br />Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:<br />- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?</p> <p>Полковник танцует на балу с Наташей.<br />- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.<br />- В моем, матушка. - отвечает полковник - Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа - Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...</p> <p>Винни-Пух - Пятачку:<br />- Хочешь, научу французскому?<br />Пятачок, обрадованно:<br />- Конечно!<br />Винни разбегается, на ходу кричит: &quot;Парле ву франсе?&quot; - и бьет Пятачка сапогом в бок.<br />Пятачок:<br />- Уииии-иии-ии-и!</p> <p>Приходит солидная женщина к врачу и говорит:<br />- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.<br />Врач:<br />- Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.<br />После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:<br />- Доктор, у меня мешки под глазами появились.<br />- Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.</p> <p>Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.<br />Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только &quot;Оя&quot;. когда же стоял - &quot;Оля&quot;. Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.<br />Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой &quot;Оя&quot; на члене.<br />- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему.<br />Там написано - &quot;Оля&quot;. И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?<br />- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано &quot;Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время&quot;</p> <p>Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос &quot;самый старший член семьи?&quot;<br />ответить - ДЕДУШКИН!?!</p> <p>Бублик - не сушка.<br />Несушка - курица.<br />Бублик - курица?<br />Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца..</p> <p>Урок биологии. Учительница рассказывает:<br />- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...<br />- Вовочка, а что это ты там делаешь?<br />- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!<br />- А ну ка повтори то, что я рассказала.<br />- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...</p> <p>Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?</p> <p>Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.<br />Прошу войти в положение.</p> <p>Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:<br />- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?<br />Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:<br />- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.</p> <p>- Бэрримор, что это за ужасный вой?!<br />- Киркоров, сэр.</p> <p>Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка?<br />- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.<br />- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.<br />Маленькая девочка, со злостью, отвечает:<br />- Это все потому что она внутри Вашего Tб&amp;¦ого кота!</p> <p>Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.<br />Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:<br />- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен ? рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!<br />Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...<br />Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.<br />- Ты обещал рассказать - как ты всеvтаки смог?????<br />- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...</p> <p>Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает.<br />Подходит к ней дяденька и спрашивает: &quot;Девочка, чего ты там зарываешь?&quot;<br />Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.<br />Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит:<br />&quot;Лучше не спрашивай!&quot;</p> <p>Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:<br />- Что это было?!<br />Жопа снова вылазит и отвечает:<br />- Антоновка.</p> <p>Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.</p> <p>Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..<br />- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.<br />Прошу обратить внимание на букву &quot;р&quot; после первой буквы.<br />Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!<br />- Понятно! - кричат зашуганные дети.<br />На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.<br />- Ну-ка вспомни! - грит амбал.<br />- Эээ... Я только помню, что там буква &quot;р&quot; после первой.<br />- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.<br />- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!</p> <p>Поймали заяц и медведь золотую рыбку.<br />Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:<br />- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.<br />Медведь (М):<br />- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.<br />Заяц (З):<br />- А я хочу мопед.<br />М:<br />- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.<br />З:<br />- А я хочу шлем.<br />М:<br />- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.<br />Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:<br />- А я хочу чтоб медведь стал гомосеком...</p> <p>- Я собираю редкие марки...<br />- А я старинные монеты...<br />- А я антиквариат...<br />- А я мусор...<br />- В смысле?<br />- В смысле - предъявите документики!</p> <p>Таможенники заходят на судно.<br />Спрашивают капитана:<br />- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?<br />- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.<br />- И это все ваше?<br />- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.</p> <p>Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:<br />- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...<br />Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:<br />- А потом ты еще любил целоваться со мной...<br />Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:<br />- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...<br />Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.<br />- Ты куда, милый?<br />- За зубами!</p> <p>Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...<br />Одна десятая - что её открыли викинги.<br />И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!</p> <p>Муж засыпает свою жену комплиментами:<br />- Любимая, какие у тебя красивые глазки!<br />- Хм...(смущенно).<br />- А какой у тебя ротик!<br />- Хм...(смущенно).<br />- Какой носик!<br />- Хм...(смущенно).<br />- А какие ушки!<br />- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).</p> <p>Русская вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.<br />Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.<br />В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.<br />Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!</p> <p>В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:<br />- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.<br />- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.<br />Вождь испуганно огляделся и зашептал:<br />- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!</p> <p>Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.<br />- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!<br />- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой</p> <p>Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.</p> mybb@mybb.ru (Денис) Tue, 12 May 2009 23:55:41 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>пыщ!</p> mybb@mybb.ru (Danil) Tue, 12 May 2009 23:30:33 +0400 http://squal.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3